ადამიანის სექსუალობის კონტექსტში, ე.წ. „სრისამები“ ის თემაა, რომლის ირგვლივაც ხშირად ცნობისმოყვარეობა, ინტრიგა და მცირეოდენი შიში სუფევს. სრისამი არის სქესობრივი აქტი, რომელშიც სამი ადამიანი მონაწილეობს. მისი დინამიკა, მნიშვნელობა და პოტენციური გავლენა ურთიერთობებზე არაერთხელ გამხდარა განხილვის საგანი. ამ სტატიაში მიმოვიხილავთ „სრისამის“ მნიშვნელობას, დანიშნულებას, ტიპებსა და რჩევებს მათთვის, ვინც ამით არის დაინტერესებული.

Contents

რა არის „სრისამი“?

„სრისამი“ (ინგლ. Threesome) ერთდროულად სამი ადამიანის სექსუალურ აქტს გულისხმობს და ბევრ სხვადასხვა წყობას მოიცავს — იქნება ეს ჰეტეროსექსუალური, ჰომოსექსუალური თუ ბისექსუალური.

აღსანიშნავია, რომ „სრისამებს“ შეიძლება ბევრი სხვადასხვა ფორმა ჰქონდეს: დაწყებული ე.წ. „ტრიადებით“, რომლებშიც ყველა მონაწილე კავდება რაიმე აქტივობით ერთმანეთთან, დამთავრებული ისეთი „სრისამით“, რომელშიც მონაწილეების ყურადღება თანაბრად არ არის გადანაწილებული სხვადასხვა პარტნიორზე და, შესაძლოა, რომელიმესთან უშუალოდ არც დაკავდეს სექსით. „სრისამების“ დინამიკა მრავალფეროვანია და ის დამოკიდებულია მასში მონაწილე მხარეების საზღვრებსა და სურვილებზე.

რა არ არის „სრისამი“?

„სრისამები“ ხშირად მცდარი წარმოდგენებისა და სტერეოტიპების სამიზნე ხდება. გავრცელებული მოსაზრების საპირისპიროდ, „სრისამები“ მხოლოდ სექსუალური ფანტაზიების ასრულებასა თუ ჰედონისტური სურვილების დაკმაყოფილებას არ ემსახურება. მათთვის საჭიროა ღია და ცხადი კომუნიკაცია, ორმხრივი ნდობა და ენთუზიაზმზე დაფუძნებული თანხმობა ყველა მონაწილის მხრიდან.

„სრისამების“ გამოყენება ურთიერთობის პრობლემების მოსაგვარებლად ან ურთიერთობაში არსებული სექსუალური დაუკმაყოფილებლობის აღმოსაფხვრელად არ არის რეკომენდებული და ამას შეიძლება თან ახლდეს გართულებები და გაუგებრობები ურთიერთობაში. მნიშვნელოვანია „სრისამის“ იდეას მიუდგეთ პატივისცემით, ღია გონებითა და ეთიკურობის ფარგლებში.

„სრისამი“ აუცილებლად პენეტრაციულ სექსს გულისხმობს?

პორნოგრაფიის გავლენით ბევრ ჩვენგანს ჰგონია, რომ „სრისამში“ მთავარი პენეტრაციული („შემღწევი“) სექსი ან/და ე.წ. „ორმაგი პენეტრაციაა“. სინამდვილეში, პენეტრაცია საერთოდ არ არის საჭირო საიმისოდ, რომ სამი ადამიანის სექსუალურ კავშირს „სრისამი“ ეწოდოს. „სრისამი“, უბრალოდ, არის სექსი სამ ადამიანს შორის, სექსი კი ძალიან ფართო ცნებაა და მას შეიძლება ბევრი სხვადასხვა გამოხატულება ჰქონდეს. მაგალითად:

სექსი შეიძლება იყოს ვირტუალური — შეგიძლიათ, პარტნიორთან ერთად ონლაინ „სექსტინგით“ (ინტიმური სექს-მიმოწერით) დაკავდეთ მესამე ადამიანთან (ან მარტო დაკავდეთ წყვილთან);
ის შეიძლება მოიცავდეს ე.წ. „ჰენდჯობს“ (ინგლ. Handjob) ან/და „ფინგერინგს“ (ინგლ. Fingering) — პარტნიორის სასქესო ორგანოს სტიმულაციას ხელით; ორალურ სექსს, მაგალითად, მინეტს, კუნილინგუსს ან რიმინგს — პარტნიორის პენისის, ვულვის ან ანუსის სტიმულაციას ენითა და ტუჩებით; ე.წ. „მშრალ სექსს“ — სასქესო ორგანოს სტიმულაციას პარტნიორის სხეულის რომელიმე ნაწილზე; ვიბრატორით ან სხვა სექს-სათამაშოთი სტიმულაციას და ა.შ.
ის შეიძლება მოიცავდეს ვაგინალურ პენეტრაციას, ანალურ პენეტრაციას ან ორივე მათგანს ერთად თუ ცალ-ცალკე.

► „სრისამი“ შეიძლება მოიცავდეს პენეტრაციულ სექსს პარტნიორ(ებ)თან, თუმცა ეს არ არის აუცილებელი და სექსის მხოლოდ არაპენეტრაციული ფორმებით დაკავება აბსოლუტურად ნორმალურია — ეს დამოკიდებულია მხოლოდ თქვენს სურვილებსა და კომფორტზე!

რატომ შეიძლება ადამიანი დაკავდეს „სრისამით“?

ძალიან მნიშვნელოვანია, „სრისამში“ მონაწილე ყველა მხარეს ესმოდეს, რა არის მათი მოტივაცია ამ აქტივობით დაკავებისას. ზოგისთვის „სრისამი“ სექსუალური თვითგამორკვევის შესაძლებლობაა და ის ერთგვარ თავგადასავალს წარმოადგენს, რომელიც მონაწილეებს აძლევს იმის საშუალებას, გამოიკვლიონ თავიანთი ფანტაზიები და სურვილები, რომლებსაც მარტონი ვერ განახორციელებდნენ. სხვებისთვის „სრისამი“ არის უკვე არსებულ ურთიერთობებში ინტიმურობის გაძლიერების, ღია კომუნიკაციის ხელშეწყობის, ნდობისა და პარტნიორებს შორის ორმხრივი გაგების გაძლიერების გზა. გარდა ამისა, „სრისამი“ კარგი სივრცეა საიმისოდ, რომ გამოცადოთ სიამოვნებისა და პარტნიორთან კავშირის, საზღვრებისა და საკუთარი სექსუალური რეპერტუარის გაფართოების ახალი ფორმები.

ყველაზე ხშირი მიზეზი, რის გამოც ადამიანებს „სრისამში“ აქვთ, არის სიამოვნება. სხვა მიზეზებს შორის შეიძლება იყოს:

საკუთარ სექსუალობაზე მეტის გაგების სურვილი;
საკუთარი სექსუალური ორიენტაციის ან გენდერული იდენტობის გამოკვლევა;
სექსუალური ფანტაზიის ასრულება;
პარტნიორებს შორის ინტიმურობისა და კომუნიკაციის გაძლიერება.

რაც არ უნდა იყოს მიზეზი, „სრისამით“ დაკავების სურვილში არაფერია სამარცხვინო, დასაძრახი თუ ამორალური — მთავარია, რომ მასში მონაწილე ყველა მხარე იყოს ინფორმირებული და თანახმა.

რამდენად ხშირია „სრისამი“?

„სრისამები“ არ არის შემოსაზღვრული კონკრეტული დემოგრაფიითა თუ ურთიერთობის ფორმატით. „სრისამით“ შეიძლება დაკავდეს ნებისმიერი გენდერის, სექსუალური ორიენტაციისა თუ ურთიერთობის სტატუსის მქონე ადამიანი. სიახლისა და თვითგამოკვლევის სურვილი სცდება ყოველგვარ საზოგადოებრივ ნორმებსა და საზღვრებს.

კინსის ინსტიტუტის სექსის მკვლევრის მიერ ჩატარებული გამოკითხვის მიხედვით, რომელშიც 4175 ადამიანი მონაწილეობდა, ქალების 87%-ს და კაცების 97%-ს ჰქონია ფანტაზია ერთდროულად ერთზე მეტ ადამიანთან სექსზე. მიუხედავად ამისა, სხვა ამერიკული კვლევის მიხედვით, ქალების მხოლოდ 10%-ს და კაცების მხოლოდ 18%-ს ჰქონია „სრისამი“. როგორც ხედავთ, „სრისამებსა“ და ჯგუფურ სექსზე ფანტაზიები ძალიან ხშირია, თუმცა რეალობაში მათი განხორციელება საკმაოდ იშვიათი, იქნება ეს შიშების, ტაბუსა თუ სხვა მიზეზების გამო.

► გახსოვდეთ, რომ ჯგუფურ სექსში მონაწილეობა არაფერს ამბობს თქვენზე, როგორც პიროვნებაზე, და „სრისამით“ დაკავება შეუძლია ნებისმიერ ადამიანს, რომელსაც ამის სურვილი აქვს.

აქვს თუ არა მნიშვნელობა გენდერულ იდენტობას და სექსუალურ ორიენტაციას?

„სრისამში“ შეიძლება მონაწილეობდეს ნებისმიერი გენდერული იდენტობისა თუ სექსუალური ორიენტაციის ადამიანი. „სრისამის“ დინამიკა დიდწილად დამოკიდებულია მასში მონაწილე მხარეების ცალკეულ კომბინაციაზე. თუმცა მნიშვნელოვანია, რომ ყველა მონაწილე პატივს სცემდეს ერთმანეთის სექსუალურ იდენტობებსა და პრეფერენციებს. განურჩევლად იმისა, „სრისამში“ მონაწილეები ერთი და იმავე თუ სხვადასხვა გენდერის/სქესის არიან, კომუნიკაცია, თანხმობა და ორმხრივი პატივისცემა აუცილებელია და „სრისამის“ განმავლობაში დაცული უნდა იყოს ყველა მონაწილის საზღვრები, სურვილები და კომფორტის დონეები.

აღსანიშნავია, რომ გავრცელებული მცდარი წარმოდგენის მიუხედავად, „სრისამში“ იმავე გენდერის/სქესის ადამიანის ყოფნა არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ ავტომატურად რაიმე არაჰეტეროსექსუალური აქტივობით ხართ დაკავებული, რადგან:

„სრისამში“ ვინმესთან ყოფნა არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენს მას უნდა შეეხოთ ან მასთან რაიმე უშუალო სექსუალური აქტივობით დაკავდეთ;
სექსუალური აქტივობები არ განსაზღვრავს თქვენს სექსუალურ ორიენტაციას — ის დამოკიდებულია მხოლოდ იმაზე, თუ ვის მიმართ გაქვთ სექსუალური მიზიდულობა.

ისტორიულად, „სრისამების“ სხვადასხვა ტიპისთვის სახელის დარქმევა დამოკიდებული იყო მასში მონაწილე ქალებისა (F) და კაცების (M) კომბინაციაზე. ამ ტერმინებს შორისაა:

MMM: კაცი-კაცი-კაცი;
FFF: ქალი-ქალი-ქალი;
MFM: კაცი-ქალი-კაცი. მოიაზრება, რომ კაცებს ერთმანეთთან არ აქვთ სექსუალური კონტაქტი;
FMF: ქალი-კაცი-ქალი. მოიაზრება, რომ ქალებს ერთმანეთთან არ აქვთ სექსუალური კონტაქტი;
MMF: კაცი-კაცი-ქალი. მოიაზრება, რომ კაცებს ერთმანეთთან აქვთ სექსუალური კონტაქტი;
FFM: ქალი-ქალი-კაცი. მოიაზრება, რომ ქალებს ერთმანეთთან აქვთ სექსუალური კონტაქტი;

დღესდღეობით ეს ტერმინები მოძველებულია, რადგან ტერმინები „კაცი“ და ქალი“ მოიაზრებს გენდერულ და ბიოლოგიურ ბინარულობას, რომელიც არ არსებობს და ეს მოცემულობა უგულებელყოფს ინტერსექს, ტრანსგენდერ და არაბინარულ ადამიანებს. ალტერნატიულად, ზოგჯერ გამოიყენება ფრაზები „პენისის მქონე“ (P) და „ვაგინის მქონე“ (V), რა შემთხვევაშიც, მაგალითად, PPV „სრისამი“ გულისხმობს პენისის მქონე ორ ადამიანს და ვაგინის მქონე ერთ ადამიანს, თუმცა ზოგ შემთხვევაში შეიძლება ეს ტერმინებიც პრობლემური იყოს მათთვის, ვისაც გენდერული ან გენიტალური დისფორია აქვს და ვისთვისაც არაკომფორტულია საკუთარი თავის გაიგივება სასქესო ორგანოსთან. საბოლოოდ, „სრისამის“ კონფიგურაციის აღწერის საუკეთესო გზაა მასში მონაწილე ყველა ადამიანის გენდერის გათვალისწინება და პირდაპირი სახელდება.

როგორ ვისაუბროთ „სრისამზე“ პარტნიორთან?

პარტნიორთან „სრისამზე“ საუბრის დაწყებას სჭირდება გულწრფელობა, ღია კომუნიკაცია და სენსიტიურობა. პირველ ყოვლისა, დაიწყეთ უსაფრთხო და განსჯისგან თავისუფალი სივრცის შექმნით, რომელშიც შესაძლებელი იქნება საუბარი ორმხრივი ნდობისა და პატივისცემის ფარგლებში. ღიად გამოხატეთ თქვენი ფიქრები და სურვილები, თუმცა ამავდროულად მზად იყავით, რომ მიიღოთ პარტნიორის შეგრძნებები და პერსპექტივები. მნიშვნელოვანია, რომ ამ საუბარს გაგებით მიუდგეთ და გაიაზროთ, რომ, შესაძლოა, თქვენს პარტნიორს არ ჰქონდეს იგივე ინტერესი ან კომფორტის იგივე დონე „სრისამებთან“ მიმართებით.

► „სრისამზე“ საუბრის დაწყებამდე მოემზადეთ სხვადასხვა რეაქციისა და ემოციისთვის. არავითარ შემთხვევაში არ მოახდინოთ პარტნიორზე ზეწოლა და არ სცადოთ მისი დარცხვენა.

შეგიძლიათ, ჯერ საუბარი დაიწყოთ ერთმანეთის სექსუალურ სურვილებსა და ფანტაზიებზე, გაუზიაროთ პარტნიორს თქვენი ფიქრები და მოისმინოთ მისი — მზად იყავით, რომ, შესაძლოა, მასაც ჰქონდეს ისეთი ფანტაზიები, რომლებიც აქამდე თქვენთვის არ გაუმხელია და რომლებზეც არ გიფიქრიათ. მნიშვნელოვანია, რომ პარტნიორს განსჯის გარეშე მოუსმინოთ. შემდეგ შეგიძლიათ ჰკითხოთ, უფიქრია თუ არა ოდესმე „სრისამზე“ ან ჰქონია თუ არა ოდესმე ამის სურვილი. ისიც შეგიძლიათ დაამატოთ, რომ ცოტა ხნის წინ „სრისამზე“ სტატია წაიკითხეთ და იფიქრეთ, რომ ეს შეიძლება საინტერესო გამოცდილება ყოფილიყო.

ალტერნატიულად, ერთმანეთის სექსუალური სურვილების გამოკვლევის გზა, საუბართან ერთად, შეიძლება იყოს პორნოგრაფიის ერთად ყურება და ვიდეოებში ნანახი აქტივობების განხილვა. თუ ასეთი პირდაპირობა გერთულებათ, უფრო მსუბუქი ვარიანტია რამე ისეთი ფილმის ან სერიალის ნახვა, რომელშიც „სრისამები“ ან ჯგუფური სექსი ფიგურირებს, მაგალითად Sense8, The L Word, Vicky Cristina Barcelona, Easy, House of Cards, Elite, Game of Thrones და სხვები. ყურების დროს შეგიძლიათ ჰკითხოთ „ოდესმე გქონია ამის ფანტაზია“? ან „ოდესმე გდომებია „სრისამი“ ჩემთან და ვინმე სხვასთან ერთად“?

► ცხადია, თუკი თქვენი პარტნიორისთვის ეს ფანტაზია არაკომფორტულია, მნიშვნელოვანია, რომ გაითვალისწინოთ მისი შეგრძნებები და არ დააძალოთ საუბრის გაგრძელება თუ ამ სურვილის სისრულეში მოყვანა.

როგორ გავიგოთ, ვართ თუ არა მზად „სრისამისთვის“?

იმის გადაწყვეტა, თუ რამდენად მზად ხართ თქვენ და თქვენი პარტნიორი „სრისამისთვის“, მნიშვნელოვანი ნაბიჯია, რომელსაც სჭირდება სიფრთხილე, თვითანალიზის უნარი და ღია კომუნიკაცია. ქვემოთ ჩამოთვლილია რამდენიმე საკვანძო ფაქტორი, რომლის გათვალისწინებაც ღირს იმის შესაფასებლად, თუ რამდენად ხართ მზად:

ნდობა და კომუნიკაცია — პირველ ყოვლისა, შეაფასეთ, რამდენად ძლიერია თქვენი ურთიერთობა, თქვენი და თქვენი პარტნიორის ნდობა ერთმანეთის მიმართ და კომუნიკაცია. ღიად და გულწრფელად განიხილეთ თქვენი ფიქრები, შეგრძნებები და საზღვრები და დარწმუნდით, რომ ორივენი კომფორტულად გამოხატავთ თქვენს სურვილებსა და შიშებს;
მოტივაციები და მოლოდინები — განიხილეთ, რატომ გსურთ თქვენ და თქვენს პარტნიორს „სრისამი“: გსურთ ახალი სექსუალური გამოცდილებები ერთად, გინდათ საერთო ფანტაზიის ასრულება თუ თქვენს ურთიერთობაში ინტიმურობის გაძლიერებაა თქვენი სურვილი? ან იქნებ რამე სხვა? ერთმანეთის მოტივაციებისა და მოლოდინების გაგება მნიშვნელოვანია იმაში დასარწმუნებლად, რომ ორივეს ერთი და იგივე მიზნები გამოძრავებთ;
ემოციური მზაობა — განიხილეთ, რა პოტენციური ემოციური შედეგები ექნება „სრისამს“ თქვენი და თქვენი პარტნიორისთვის. ხართ თუ არა ორივე ემოციურად მზად იმ კომპლექსურობებთან გასამკლავებლად, რომლებიც პოტენციურად შეიძლება წარმოიშვას „სრისამის“ შემდეგ? „სრისამებმა“ შეიძლება ბევრი სხვადასხვა ემოცია გამოიწვიოს, მათ შორის, ეჭვიანობა, შიში და მოწყვლადობა, ამიტომ მნიშვნელოვანია, წინასწარ მოემზადოთ მათთან გასამკლავებლად და მათზე ღიად სასაუბროდ;
ეჭვიანობა და შიშები — „სრისამები“ საჭიროებს ინტიმურობის გაზიარებას სხვა ადამიანთან, რამაც თავისუფლად შეიძლება გააჩინოს ეჭვიანობა და შიშები. იყავით გულწრფელი ამ შეგრძნებების შესახებ, ღიად ისაუბრეთ მათზე თქვენს პარტნიორთან, დათქვით ცხადი საზღვრები და შეთანხმებები, რომლებიც შეამცირებს ამ პრობლემების გაჩენისა თუ გაღრმავების რისკს;
საზღვრები და თანხმობა — დადებითი და პატივისცემაზე დაფუძნებული გამოცდილების მისაღებად აუცილებელია ცხადი საზღვრების დადგენა და ენთუზიაზმზე დაფუძნებული თანხმობის მიღება ყველა მონაწილისგან. გამოყავით დრო საიმისოდ, რომ შეთანხმდეთ, რა არის მისაღები „სრისამის“ დროს და რა არ არის მისაღები სხვადასხვა ადამიანისთვის. გასაგებად უთხარით თქვენი საზღვრები დამატებით მონაწილეებს და პატივი ეცით მათ საზღვრებსაც;
ურთიერთობის დინამიკა — დაფიქრდით, როგორ შეიძლება „სრისამში“ მონაწილეობამ გავლენა იქონიოს თქვენი და თქვენი პარტნიორის ურთიერთობის დინამიკაზე. გაქვთ საკმარისი ნდობა და ერთგულება ერთმანეთის მიმართ? რამე ისეთი პრობლემები ხომ არ არის ურთიერთობაში, რომელთა მოგვარებაც საჭიროა, სანამ „სრისამით“ დაკავდებოდეთ? განიხილეთ, როგორ მიუდგებით პოტენციურ ცვლილებებსა და გამოწვევებს „სრისამის“ შემდეგ და დარწმუნდით, რომ ორივე თქვენგანისთვის თქვენი ურთიერთობა და ერთმანეთის კეთილდღეობაა პრიორიტეტი;
ზრუნვა აქტის შემდეგ და თვითრეფლექსია — და ბოლოს, განიხილეთ, როგორ იზრუნებთ ერთმანეთზე ემოციურად და ფიზიკურად, როდესაც „სრისამი“ მორჩება. გამოყავით დრო საიმისოდ, რომ გადაამოწმოთ ერთმანეთის ფიქრები და შეგრძნებები და შეახსენოთ ერთმანეთს თქვენ შორის არსებული კავშირი, ნდობა და ერთგულება. დაფიქრდით, რა ისწავლეთ ამ გამოცდილებით როგორც ინდივიდუალურად, ასევე, როგორც წყვილმა. გამოიყენეთ ეს ცოდნა საიმისოდ, რომ გაიზარდოთ, გაიგოთ მეტი საკუთარ თავზე და გააძლიეროთ თქვენი ურთიერთობა.

მთლიანობაში, „სრისამისადმი“ თქვენი მზაობის შეფასებას სჭირდება გულწრფელი კომუნიკაცია, ღრმა ანალიზი და იმის სურვილი, რომ თქვენთვის პრიორიტეტული იყოს თქვენი და თქვენი პარტნიორის სიამოვნება. ამ საკვანძო ფაქტორების გათვალისწინებით შეძლებთ იმის გარკვევას, რამდენად ხართ მზად „სრისამისთვის“ ურთიერთობის ამ ეტაპზე.

კიდევ რისი განხილვაა საჭირო „სრისამამდე“?

„სრისამის“ დაწყებამდე მნიშვნელოვანია რამდენიმე საკითხის ღიად და ცხადად განხილვა:

სქესობრივი გზით გადამდები ინფექციების (სგგი) სტატუსი — საჭიროების შემთხვევაში, შეემოწმეთ შესაბამის ინფექციებზე როგორც თქვენ, ისე თქვენი პარტნიორები. ამ თემაზე მეტის გასაგებად იხილეთ ჩვენი სტატია სგგი-ებზე;
რომელი სექსუალური აქტივობებია მისაღები სხვადასხვა მონაწილისთვის და ზუსტად ვისთან;
რომელი ბარიერული კონტრაცეფციის მეთოდების (მაგალითად, პრეზერვატივების) გამოყენებას აპირებთ, ზუსტად ვინ და როდის;
რომელი ჰორმონალური კონტრაცეფციის მეთოდების (მაგალითად, ჩასახვის საწინააღმდეგო აბების) გამოყენებას აპირებთ და ზუსტად ვინ;
„სრისამების“ სასურველი სიხშირე — იქნება ეს მხოლოდ ერთჯერადი თუ მრავალჯერადი, ერთსა და იმავე ხალხთან თუ სხვადასხვასთან;
არსებობს თუ არა იმის პოტენციალი, რომ „სრისამი“ გარდაიქმნას რომანტიკულ „ტრიადაში“ (სამეულში). ამ თემაზე მეტის გასაგებად იხილეთ ჩვენი სტატია პოლიამორიაზე;
ვინ სად დაიძინებს „სრისამის“ შემდეგ (თუ ერთ სივრცეში აპირებთ დარჩენას);
რა ტიპის ინტერაქციები გექნებათ ერთმანეთში „სრისამიდან“ დღეების, კვირებისა და თვეების შემდეგ.

შესაძლოა, ეს საუბრები თავიდან არაკომფორტული იყოს, მაგრამ მეტი სიცხადე ნიშნავს მეტ სიამოვნებას და ნაკლებ პრობლემას. გარდა ამისა, მსგავსი საკითხების ცხადად განხილვა დაგეხმარებათ გაუგებრობების მინიმუმამდე დაყვანაში, სხვების ემოციური ინტელექტის შეფასებასა და იმის გარკვევაში, თუ რამდენად შეეფერებით ერთმანეთს ამ აქტივობისთვის. თუკი ვინმე უარს ამბობს სგგი-ებზე შემოწმებაზე ან ბრაზდება, როდესაც რაიმე აქტივობებზე ამბობთ, რომ ისინი თქვენთვის დაუშვებელია, შესაძლოა, ამ ადამიანთან „სრისამით“ დაკავება არ იყოს საუკეთესო იდეა.

რა უნდა გაითვალისწინოთ, თუ მზად ხართ, რომ დაიწყოთ

როგორც კი ყველა მონაწილე შეთანხმება საზღვრებსა და მოლოდინებზე და იქნება ორმხრივი მზაობა და თანხმობა, „სრისამზე“ გადასვლის დროა. ამ გამოცდილებას მიუდექით ღია გონებით, პოზიტიური განწყობითა და იმის მზაობით, რომ გაითვალისწინოთ ყველა მონაწილის სიამოვნება და კომფორტი. დაიწყეთ ნელა და აქტის დროს რეგულარულად გადაამოწმეთ ერთმანეთის მდგომარეობა.

► ჯგუფური სექსუალური აქტივობის დროს მხოლოდ ერთი წესის გათვალისწინებაა საჭირო: ყველა მონაწილე თავს უნდა გრძნობდეს უსაფრთხოდ, კომფორტულად და დაფასებულად. ამის იქით, მხოლოდ მონაწილეების გადასაწყვეტია, ვინ ვის შეეხება, როდის, როგორ და რა თანმიმდევრობით.

ქვემოთ მოცემულია რამდენიმე რჩევა, რომლის გათვალისწინებაც შეიძლება გამოგადგეთ „სრისამის“ დროს:

იყავით პირდაპირი — თუ არ იცით, როგორ გადახვიდეთ საუბრიდან საქმეზე, შეგიძლიათ, იყოთ პირდაპირი და იკითხოთ „საძინებელში ხომ არ გადავსულიყავით?“ ან „შეიძლება, გაკოცო?“. როდესაც უკვე ყველამ იცის, რომ „სრისამით“ დაკავებას გეგმავთ, მორიდებულობა და ირიბი საუბარი აღარ არის საჭირო. გარდა ამისა, თუკი თქვენი სამეულიდან რომელიმე უფრო გამოცდილია (მაგალითად, მას უკვე ჰქონია „სრისამი“), შესაძლოა, კარგი იდეა იყოს მართვის სადავეების მისთვის გადაბარება;
მუდმივად დაამყარეთ კომუნიკაცია — რამდენადაც მნიშვნელოვანია მუდმივი კომუნიკაცია ორ ადამიანს შორის სექსის დროს, ის იმდენადვე საჭიროა „სრისამში“. არ მოგერიდოთ აქტის დროს იმის გადამოწმება, თუ რამდენად კომფორტულად და დაფასებულად გრძნობენ თავს სხვა მონაწილეები, რამდენად კმაყოფილნი არიან ისინი და, საჭიროების შემთხვევაში, მზად იყავით, რომ გაითვალისწინოთ მათი საჭიროებები. შეგიძლიათ, დასვათ კითხვები: „ეს მოგწონს?“, „როგორ გირჩევნია: ასე [ერთი ტიპის აქტივობა] თუ ასე [მეორე ტიპის აქტივობა]?“, „როგორ გრძნობ თავს?“ და ა.შ.
დაიცავით თავი — სქესობრივი გზით გადამდები ინფექციებისა და არასასურველი ორსულობისგან თავის დასაცავად აუცილებლად გამოიყენეთ პრეზერვატივი ან სხვა ბარიერული კონტრაცეფცია. პატივი ეცით ერთმანეთის საზღვრებსა და პრეფერენციებს უსაფრთხო სექსთან დაკავშირებით და მზად იყავით, რომ განიხილოთ და საჭიროების შემთხვევაში წახვიდეთ კომპრომისზე, რათა ყველა მონაწილის უსაფრთხოება და კომფორტი იქნას უზრუნველყოფილი;
გამოიყენეთ ლუბრიკანტი — სექსი, როგორც წესი, უფრო სასიამოვნოა ლუბრიკანტთან (ინტიმურ საცხთან, რომელიც ამცირებს ხახუნს სექსის დროს და ამარტივებს პენეტრაციას) ერთად და ის კიდევ უფრო მნიშვნელოვანი ხდება „სრისამის“ დროს, რადგან „სრისამები“ ხშირ შემთხვევაში შედარებით უფრო დიდხანს გრძელდება და სხეულისთვის შეიძლება რთული იყოს დიდი ხნის განმავლობაში ბუნებრივი სისველის გამოყოფა, რათა აქტი სასიამოვნო და უმტკივნეულო იყოს;
გამოიყენეთ სექს-სათამაშოები — სექს-სათამაშოები სექსუალური თამაშისა და სიამოვნების მიღების უფრო მეტ შესაძლებლობას აჩენს, ამიტომ არ მოგერიდოთ მათი გამოყენება „სრისამის“ დროს. ისინი ასევე იმის საშუალებას იძლევა, რომ „სრისამის“ დროს რამე ეტაპზე ვინმეს ხელები, ენები თუ სასქესო ორგანოები არ დარჩეს ყურადღებისა და გართობის გარეშე. ის, თუ ზუსტად რომელ სათამაშოებს გამოიყენებთ, თქვენსა და თქვენი პარტნიორების პირად პრეფერენციებზეა დამოკიდებული;
იზრუნეთ პარტნიორებზე აქტის შემდეგ — ზოგს შეიძლება აქტის მერე პირდაპირ წასვლა ერჩივნოს, ზოგისთვის ჩახუტებაა მნიშვნელოვანი, ზოგი კი შხაპის მისაღებად შედის. არ არსებობს ერთი სწორი პასუხი იმაზე, თუ რა უნდა მოხდეს სექსის შემდეგ, თუმცა მნიშვნელოვანია, პატივი სცეთ ერთმანეთის ემოციურ, ფიზიკურ და მენტალურ საჭიროებებს. საამისოდ შეგიძლიათ, პირდაპირ დასვათ კითხვები: „ვინმეს წყალი ხომ არ გინდათ ან ხომ არ გშიათ?“, „როგორ გრძნობ თავს ემოციურად?“, „რაზე ფიქრობ?“, „შენი სხეული როგორაა?“, „რამე ხომ არ გჭირდება/გესიამოვნებოდა?“ და ა.შ. შეგიძლიათ, თქვენს პარტნიორებთან საუბარი აქტის მომდევნო დღესაც სცადოთ და გადაამოწმოთ, ხომ ყველაფერი რიგზეა.

წყარო: Healthline